下午三点，体温38.2度。已经没有昨晚这么难受了，窝在反复被汗水浸湿的被窝里很不舒服，从床上爬起来整理散乱了整个书桌和衣橱前空地上的杂物。吃了点面包，打开电脑，看粘土动画Mary and Max.

看完已是5点，摘录一网友的影评，

“Love yourself first，我們每個人都有病，但即使是病入膏肓，在世界某個角落，一定還是會有另外一個人欣賞你的古怪，和你一樣喜歡巧克力，分享你的喜悅，分擔你的痛苦，將你的眼睛抹在臉頰上腦中卻在微笑，只要打開一扇門，沒有的話，就多開一扇——再開一扇。”

Up曾经感动过我，但不知道为什么，总感觉这部更为出色。

我还没有病入膏肓，我等着我的付出有所回报。

Ps：运动会开幕式那晚是真的很成功，已经无关我们花了多久来追求这短短几分钟的完美。

Pss：谢谢昨晚在庆典晚会现场替我加油呐喊的朋友们，谢谢。

Psss：希望爷爷在天堂一切安好。

一盒牛奶一包燕麦一碗青菜面半个柚子一个桔子一个木瓜一个猕猴桃一个苹果两包小核桃仁一块瓜子饼…

一天这点食量能瘦下来么…

事情多了果然就没心情写日志了，需要找个时间理一下思绪，但愿不是在我饥饿的时候。

红五月合唱那次，谁说这是学校组织班级参加的最后一次活动，要积极配合，热情参加。

称为冬令营更为合适的苏州行那次，谁又说这是班委为同学组织的最后一次出游活动，要珍惜机会，享受时光。

昨天的通宵，还是挂着毕业前为数不多的班级聚会的名号。一大一种两包厢，18个人参加。

20刚出头的我们是不是已经走入了怀旧，迈入了寂寞，踏进了感伤。

我们唱我爱洗澡。我们唱三个和尚。我们唱梦里水乡。

我们唱东方红。我们唱手牵手。我们唱鲁冰花。

我们唱童年。我们唱听海。我们唱回家。

整夜我并没有入睡，平躺在大包的沙发上望天花板的镜子中倒影出的熟悉或陌生的侧脸，震耳欲聋的鼓点击打在胸口阵阵沉闷，不知晓门外细雨早已打湿了尘土，黎明已在不知不觉中到来。

好喜欢晓雅用民歌的嗓音甜美地婉转出我们走进的时代；

好喜欢晓勤仿伍佰大哥寂寞的声线低吟着至少我们还有自由；

好喜欢阿炮深情并茂地唱着张学友的心如刀割，我是真的为你哭了，真的。

好喜欢长兴、心田、晓雅、晓勤、慧慧、佳佳、丸子、粽子、月月、小梦传递着话筒每人每句道出一首首耳熟能详的经典之作，或男或女或高或低或优雅或粗狂或口音或跑掉，合唱，亦是赞歌。

谢谢所有能以0705班为纽带让我结识的朋友们。

    截止到今天早上8：30，我睡了11小时。

    z跟我说过一个人睡眠10小时以上就开始影响健康，一个人睡得着吃得香是好事，怎么可能影响健康呢。

    寒露刚过，沪上秋意绵绵。自从两年前进了大学，除了寒暑假我都得小心翼翼地躲着感冒病菌的侵入，不晓得是松江的地理条件优越病菌滋长地厉害还是自己的免疫系统在离开父母之后懈怠了运转，总之，防不胜防，春夏秋冬无一例外。

    自上上周被毒虫咬了脚裸肿了四五天后，8天假期以免疫力缺乏性皮肤过敏为过渡，昨天我的遗传性过敏性鼻炎开始肆虐。

    听起来是个病毒缠身可怜的孩子，于是周围都是好好休息好好睡觉好好养病的声音。其实我不是很喜欢别人问我病养得怎么样了，校医那儿的病历卡早已经写到了第二也不知道是第三页，一年到头小感小冒不计其数，再加上平时一些零零总总的遭遇，总感到有同情可怜的目光扫射，或许是我多心了。

    扯远了，刚说到我的感冒和感冒时像个拖油瓶一样跟来的鼻炎，我自有我的对付方法，也不是什么偏方，就是吃。和睡。

    有关吃也没什么好说的了，杂食动物，的的确确的零食爱好者，不要问我怎么减肥，我们班有专家，问她去。我的身材在大一下半学期变过样之后就一直像个气球那样肥肥瘦瘦，那时寝室里流行减肥，我就减少了我吃零食的量，效果不错，减肥风过去后，零食又回来了，体重每增加4斤我都会提高一个危机感然后无视一下半夜里的饥饿感几天，就恢复了。于是就这样来来回回，乐此不疲。

    又扯远了。

    要讲睡眠。有关睡觉这点事儿，其实我是很开心的。不管是寝室还是家里那张床，我几乎不让它兼职看书看电视看电脑吃零食，大一的时候寝室里一句流行的话“你着了吗”就是从我这儿来的，那时当个团支书累得像个农民工似的，我一占枕头就睡着了。没有失眠没有噩梦没有浅睡眠。一觉到天亮，醒来很舒服。这个绝活还有另外表现的一面，就是不管外界多吵多闹多亮堂睡的环境多么糟糕，真的想睡了，天塌了也拦不住我。最绝的一次我妈说我走着走着睡着了，其实我更愿意相信那是我梦游了。

于是睡觉成了我最最后的底线。累了困了饿了痛了无聊了孤独了寂寞了伤心了只要条件不算太差，只要差不多是睡觉的时间，我都会爬到床上去，塞上耳机听音乐，然后在不知不觉中进入睡眠。所以我很难体会度过漫漫长夜等待黎明到来人的心情。哪怕那次和前男友闹矛盾清晨哭着惊醒爬起来，在写完一段长长的信后我又很安坦地睡下了，第二天醒来，睡了整整14个小时。

    呼~现在是9点15分，室友还是一个未醒。鼻炎似乎在开瑞坦和十几小时的睡眠后有所好转，不然我的喷嚏早就让她们起来骂人了，呵呵，一切安好。

    刚听说今晚的通宵改成晚间档了，很好。是不是有人在想我这么爱睡为什么总是这么积极地去通宵。第一，我爱唱歌我爱玩；第二，我喜欢在歌声中睡着。

    事情就是这么简单。

    哦，还有一件事儿，去年冬天我有过不吃不喝不上厕所连着睡了22个小时的记录，一直想找个能打破的人聊聊有关睡觉这件事儿，至今没有眉目，在此也请大家帮忙找找，肯定有这号人，只是没有缘分。我很有自知之明，不然就去申报吉尼斯纪录了，呵呵。

老王说不甘心最后的暑假就这样过去，Shelley苦笑工作后失去的假期和随之而去的闲情逸致。大二的暑假本不短，6月中旬结束的期末考试到9月上旬报道注册，近三个月的假期让多少上班族馋涎欲滴又捶胸顿足，甚至让一些同龄人恨不得拧着你抱怨“侬真似开心”。的确，这个完全自由支配的假期让很多被生活蹂躏得无所适从的人羡慕不已，想到日全食那阵子在环球金融中心里不停滚动播放的科教片，“宇，即空间；宙，即时间”，想想这个时间空间皆开放的三个月属于自己，不由得感到幸福。所以，哪怕今天8月24日是我华琦09年暑假的第二个全天在家休息日，也不后悔，不遗憾。

过去的几个月究竟在干什么，需要一个回顾，一个总结，一个可以贴到荒废已久的校内亦或是space上的随感，说一些有的没的的人和事，告诉这个世界，我还活着，我还活着。

从哪里说起，还得从长计议，像一个古稀老人为子孙讲着自己的故事，那样遥远，又那样清晰。

翻出今年5月双代会竞选副书记时的讲稿，她说：

“时间已如潺潺的流水般静静地从指间滑过，悄无声息地记录下我在团委工作两年的成长印记。”

伴随着那段折腾了很久的迷你短片，Devotion乐队的My Prayer，那段听了已经想吐的“Dear God”的真情告白，我开始怀念筹备会议的那段日子，有挑灯夜战，有四处奔波。不可否认的是，煽情是王道。我半含着泪以高票成为了法律学院委员会的委员，分团委副书记，是激动，是感慨，是千山万水般的感恩，是光鲜亮丽后的无奈。那是段怎样的回忆，我整天整天地逃课，每次从松江花去近3个小时的路程往返市区，在强生(中国)医疗器材有限公司唯唯诺诺地获取实习经验，同时心惊胆战地询问任课老师有没有点名；傍晚赶回学校在辅导员办公室开请假单，周五的夜里在九号线在前往大学城方向的宜山路车站看着结伴同行回家的三两人群，想哭。我说，至少还没有走投无路。临近期末，终于在公司争取到一个月的假期，不料生活却仍有惊喜。在体育课带教老师的牵引下一不留神成为了华政校礼仪队的负责人，培训一支近40人的美女队伍，为复校30周年做准备，为7校大学城运动会打基础。记得第一次会议本打算请假回家，丸子整理好了包裹在寝室里等我，不料一个电话就简单打断了原本的计划，我有点受宠若惊的小兴奋，小骄傲，答应的那一刻，仿佛有个声音在说：“自做孽，不可活”只是我不知道罢了。

期末考试后的一周又是当头一棒，全心投入却换来寒窗十年从未遇到的囧，挂科，一门vb选修课。什么叫恍如梦境，什么叫不敢相信自己的眼睛，滚动条下移，一个明晃晃的绩点“0”堂而皇之夹在至少在3.3以上的成绩之间，突兀！在华政挂了一门选修课，平时“及格”期末“不及格”成了这几年来我听到的最冷的笑话。惊慌之余弄来了王学光的电话，为时已晚也罢，苦笑痛骂也罢，这档子事至今仍未了。其实我早就知道这是将是场耗时长、规模大的口水战，开学在即，手上已经握着上海计算机中级的证书，我要血洗耻辱，咱们等着瞧。

回想起来，备考中级的那段日子也是煎熬。6月底7月初，闷热的松江基本人去楼空，身体已经垮掉的自己也由于月初的一次全面检查错过了带队去崇明实践的机会，备受挂科的打击，也只能忍着一口气，正面回应无力挽回的事实。几乎疯狂地连续两周潜伏在角落里啃着天书般的计算机课本，JX说，你是个勇往直前的战士。幸运的是天生与计算机天敌的我尽然在老天的眷顾下两次安然通过考试，很是欣慰。站在80后的末端，想逃脱“垮掉的一代”。

考试结束的那周期，便开始了在市人大常委会研究室宣传处实习的上班生活。出入于市政府大楼的办公厅，忙碌于永远也结束不了的会议。实习期间组织了市级规模的新闻颁奖会，坐在市政府会议大厅的机房操控着连夜赶制的ppt，看着总控台的监视器，有种想偷窥着整个会场每一个人表情和神态的邪念，或许是真的累了，或许是就是最真实的我。再来就是小人代会期间加班到深夜的经历，那晚自己就站在洒满橙色灯光的人民广场等车，望着凌晨1点的办公室，灯光依然辉煌。出租车被拦截在距离住宅区几公里之外，因世博动拆迁施工了近一年的半淞园路早已无法通过车辆，满路的灰尘和泥浆，在深夜却表现地如此宁静，透着深深的寂寞。我慢慢地走在荒无人烟的建筑工地，touch里循环播放着棉花糖的《2375》，小球轻轻地哼着，

“回家的路好远，要如何走进你的心里面。时间过了2375天，长长的路还有1300多公里远。”

第二天回到机关时当夜的任务刚刚完成，作为实习生，我是办公室里第一个回家休息的人，留在这里继续工作的，是命运、是责任。其实在人大实习期间得到的远远不止这些，去了很多地方，见了很多人，听了很多故事，增长了很多见识。8月初学会了放弃，终究打破了曾经的诺言，拒绝了强生的续约，再次回到那个久违了办公室办理离职，是不舍，是释然。也许留在这里，会学到更多的东西。

这个夏天同样邂逅了一段辗转的恋情。甜蜜中有心酸，温柔中有心痛。如果前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，那么此刻我们彼此都在渴望有这样一股勇气能亲手斩断这禁锢的锁链，是命中注定，是放彼此自由。等浮华散去，不论结果，我们都能坦然接受。是的，倘若命运早已为每个人铺好前路，让我们珍视过程。

这个假期就这样过去，感觉不到时间的流动，没有同学间铺天盖地的聚会、没有悠闲放松的午后小睡，减缓了神经质地看片速度，抛起了下载鸟语音乐的情结；却感受过与领导同梯时的荣幸与激动，与恋人亲吻时的脸红心跳，提着重物在雨天却拦不到车的绝望和尴尬，祝酒交杯时的淋漓畅快和酒清醒后酸痛和无奈。田间、溶洞、寺庙、高山；闪电、日食、暴雨、彩虹。有点遗憾父母送我的单反机没能陪伴我经历整个暑假的酸甜苦辣，有点遗憾这些记录下的点点瞬间中的精彩与感动也没有我的存在，还好我有经历，我有记忆，在我还清醒的十分，我讲这些悲欢离合，记录下来。

喝水还会呛到，走路还会跌倒，带着满身伤痕，我就这样跌跌撞撞走过了20年，走过这个不存在的夏天。一个人情冷暖的舞台，一段悲喜人生的故事。想要简简单单，平淡却又弥足珍贵。时间不断抹去曾经的疼痛伤疤，层层叠叠地，周而复始地……

有的时候，你永远也想不到下一刻即将发生的事情。

比如，当你走着走着发现面前没有了路；比如再当你走着走着，发现身后有条猎狗叫嚣着直冲你追。

自从申博成功后家里周边的环境就开始有了颠覆性的变化。

是马路变宽敞或者绿化变丰富或者社区干净变或者市民变文明。我始终期待着随着世博的日渐临近会发生这些转变。

可在那之前，不要忘了转变面临着代价，而城市面貌在焕然一新前意味着拆迁、意味着爆破、意味着满路的泥石与巨响、意味着满天的微尘与细沙。

从亲戚家走回来，其实才15分钟的路。社区旁边那条新开通的路，是回家的捷径。

那条路在今晚我踏上去之前曾经走过一次。

那天是下午，与老妈肩并着走着回家，仍然记得她说这条路晚上虽然没有路灯，但也没有什么人走，比起往大马路绕行，这条路可以节省近10分钟的路。

今夜没有多考虑，踩着皮靴，深一脚浅一脚地往马路正中走去。很自在地在黑夜里听歌是我的习惯，只是当我走到路的尽头时发现的是被临时墙堵住了去路。

社区就在眼前，自己家的大楼就在不远，我无路可走，只得转头。走到路的一半，发现了大片废旧工地的中间有小汽车的灯光。

一心想着早点回家，我再次踏上没有光的陌生之地。

来到小汽车边发现了人烟的迹象，心里多少有点舒坦。

前方是一片漆黑，周围到处都是拆前后的痕迹，看见墙上写着“民办东元中学”还有一个箭头的字样，就接着往里走了进去。

我只知道我在走向自家大楼的方向，也没有考虑前方会否有通往大路的出口。

紧接着就听到了身后猎犬的狗吠声，回头，在距离我100米的地方一个身影以很快的速度移动接近。其实此时我是塞着耳机的，mp3里播放着诡异的音乐，我转过身，做出了反映：按照原来的速度接着往前走。

环顾四周，此刻我已发现前方10米的道路淹没在了杂草堆里，身后的鸣叫越来越想，此刻的我，没有退路。

接着往前走，一秒，两秒，三秒。我没有摘下耳机，耳机里传出悠扬的旋律。眼前没有了路，我转身。

20分钟后我到了家，安然无恙。

其实当时我转身后已经不见了那条狗的踪影，我挣扎着小心按着原路返回，路途中虽再次听见了它的吠叫声，但也没有看见它的踪影。

走到小路前头的时候看见又有车亮着车灯开了进来，突然有种很安心的感觉，再往前走看见了从貌似废旧的工厂里走出了两个人，感觉回到了人间。

不知道出生在城市人的人有多少会有有如我这般的经历，或许算不上什么，但现在想起来还有心有余悸。

很难想像我走迷失的地方离自己住的社区相隔不到50米的距离。那种抬头可以望见自己家的阳台，低头却是陌生的荒无人烟的感觉。

刚刚告诉老爸老妈的时候他们的确惊讶，有那么一霎那间我也有了害怕，谁也保证不了今后会发生的种种意外，已经习惯了单身的自己也不会因为这样一个小插曲而改变了自己的原则。

但能够确定的是，在将来的日子里，我会学着照顾自己，学着更爱自己。

写这个，是以后怕忘了这几天的过着的生活。

何时起养成了随声携带相机的习惯，也许，也只有根据这一张张图片才能帮我重新拾起当时的回忆。

10月18日晴。

敬业终于迎来了260周年校庆。其实自己本称不上敬业学子，却也混在人来人往的人海中，享受着不属于自己的喜庆和喧闹。敬业已经在几年的时间里有了新的容貌，周围都是不熟悉的面孔。偶然遇见了自己初中的班主任和曾经最敬仰的物理老师，几句寒暄后又再次成为擦肩过客。忘了留下他们的联系方式，真的是过于激动的遗忘，还是潜意识里的羞涩无知。

10月19日阴转多云。

自从10月11日因自己随着班级去了双年展参观错过了农业园，后来又得知本周再将一游的消息后，就特别期待这次大型家庭聚会。华家的凝聚力一直都是让我引以为傲。偌大的烧烤场、用小推车包裹得干干净净的食材、半专业的烧烤师、瓶瓶罐罐的调料器材；秋千、翘翘板、勇敢者道路、风筝。所谓归真，游乐园里的旋转木马不仅只是热恋中的少男少女的专属，当围成四方形的秋千架上坐着四代同堂的一家人欢呼着上下摆动着双脚，在心里，又是别种幸福。

10月21日多云。

作为学姐第一次接到邀请函，学院轰轰烈烈得在800人举行了新生晚会。在想，如果是以前的我，肯定于忙碌在此类疯疯癫癫的活动中，如今竟能坐在一边默默观赏，究竟是我变了，还是周遭的一切已经堆积成了厚厚的绒毯，将自己隐没了。

 10月22日晴。

有种预感，这一年，或许今后的更长的时间里，都要和“培训”沾边了。这天是校“青马”培训的开班仪式，第二次上党课的日子，更是自己团校讲座开讲的日子。推掉了作为学代表的讨论会，忽略了计算机一级模考。拖出了已经快压箱底的正装，作为组长在开班仪式上带领所有的学员念宣誓词；匆忙赶往王耐老师的讲座，安慰的是还算成功，现场坐满了人；党课上看了电影，浑浑噩噩以为结束了，不料罗老师又一阵激情，时间飞过。那天8点就困了，晚上干了什么，寝室来多了个活宝，闹到深夜，嘘，睡了。

10月23日阴。

这天翘了两节物证技术，很不幸被活捉。晚上的十大止步于初赛。例会后后的寝室，成了自恋狂的天堂。

10月25日小雨。

早就打算好了要全程陪同姐姐完成她的婚礼，几年的承诺终究抵不过一级考的一张纸。来到婚宴现场已是傍晚，化了点点浓妆，裹身的黑色校礼服，那天，有人说我有了做妖怪的潜质。步入婚龄的哥哥姐姐们都已成家，开始有人何止一次地问我有没有对象目标，至此我表示无奈，至少，此时无关爱情。

10月26日-27日阴。

也许这是我上大学来第一次回家不过24小时吧。约定好了的，上午赶回了学校，为了帮粽子过她20岁的生日。晚上在KTV里通宵，和前几次不一样，这次多了个活宝。粽子在我们吼完了歌后给了每人一个拥抱，在想，这个20岁，是否真的成为了她难以忘怀珍宝。自己还是在凌晨两三点的时候睡着了，晓雅的歌声终究成为了进入梦想的歌谣。之后的四小时不曾记得，只回想到睡前她说：我们是失散在北京和上海的姐妹同胞。

回到学校时还算清醒，突然意识上周体育翘课忘了跳远考，下午的英语演讲还没有准备好，周三的影评还只是起了个草。

总感觉今天的现在是个结点，回想上周的今天，竟然如此遥远。

终于下定决心挤出时间记录下这几天的点点滴滴，用以清晰以往的记忆，迎接明天的灿烂生活。

又发生了很多事，突然意识到有些有关爱情的事。

在想，是不是所有人的爱情都会是被婚姻所需面对的生存现实和压迫击溃的。

或许我们并不完全需要面对这些问题，如今，我们都还没有独立的经历来源，也无需为生存的事考虑太多，但有一点是相近的，那就是我们都面临着理想中的爱情与现实中的爱情的反差。

现在的恋爱是什么，那些童话般的爱情终究抵不过现实残酷的一瞥，支离破碎。

在想，朝夕相处也是我曾经热切渴望的，可一旦失去了距离，彼此在对方心中的印象会具体得可怖。

我们已经不可能像看风景一样随意观望着这距离，因为已经有许多肉眼无法捉摸的绳索将我们束缚。

在想，有时候恋爱中的人们想离开和走远不是不可能，而是无法持续地离开.

于是，走了不多远就会被绳索固有的弹力拉回到原点。

唯一的办法，就是举起他们曾经相互温暖过的手将这条绳索斩断,各自回到生活的起点。

可以么？有什么理由让他们绝情地举起这双手呢？

没有。

所以，他们不能离开，不能分手，至少暂时不能，只能将一切维持下去，等着绳索自行断开的一天。

在想，爱情太残忍了。

爱情，曾经来过 
故事在老上海怀旧的摆设中开始，舒缓的音乐，缓缓铺陈开了。一架古老的钢琴、三十年代仕女画排、佣人，还有奶奶慈祥的容颜。 
斗转星移，镜头呈现你稚气的脸，倔强的神色，有些黝黑的肤色，操着一口软软的泰音。方才惊觉，原来，竟是异国曼谷。 
那个寂寞而倔强的男孩，有着如猫咪吟叫一般可爱名字的男孩，我从此记住了他：MEW，MEW。 
一条长街，尽头洞开的门扉，藏匿了太多懵懂而美好的童年。我和姐姐趴在二楼窗口，任阳光洒落一身慵懒。于是，闲极无聊，调皮地吹着口香糖，一个疏忽凋落至一楼依墙而靠的你。看着你委屈，急着向奶奶哭诉，仿佛失了往日的乖巧和疏离，竟让我满心欢喜，一如得到世间最好的玩具。 
于是，我开始在同学们欺负你的时候勇敢做那个一起挨揍的哥们。那种感觉，懵懂却幸福。 
我试着以藏宝的方式送你礼物。你找到了木偶所有的部分，独独缺了鼻子。 
你说很开心，临江的岸上，我们悬着双腿，你安慰着沮丧的我。 
我们一起为圣诞的演出忙碌、合影，单纯而美好的童年，无数次出现在许多年后的梦里。只是…一去不回。 
姐姐在独自而去的毕业旅行中失了踪影，父亲自责，从此消沉。妈妈坚强地撑着这个破碎了的家，而我，开始整夜整夜的失眠。 
于是，你在寂寞清冷的夜里给我臂膀依靠，安慰我，爱着的人，不管去了哪里，都会留在我们心里…… 
我想着以前，我总喜欢透过那扇古老而陈旧的窗台，眺望着对门楼下一点隐隐透出的晕黄灯火。灯下的你，削薄身形，绿衣白底，带着春的明净与清新，还有，似乎连寂寞，也如影随形。仿佛被时光笼罩上了些许朦胧，淡淡晕开了，便要渐渐从时光的罅隙中隐去…… 
我的心一紧。 
我想，这便是童年的全部记忆。在我离开你六年后的今天，我们都已长大，而你对面的二楼，也早已搬进了别的房客，那个漂亮温柔的女孩，是否也会隔着同一扇陈旧窗口，静静注视对门灯光下或忙碌或呆然的男孩，如同许多年前的我？ 
生活变了，父亲的浑浑噩噩、母亲的艰辛，我早已不再是当年那个敢与你共同挨揍的男孩，爽朗不在，忧郁却如影随形。 
我交了一群同样茫然的少年，在夏季午后炽热的阳光下挥汗如雨。交女友、逃课，挥洒我已不多的热情，然后，在家努力做个不让人操心的好孩子。只在看不见阳光的阴影里尽情发泄我的青春。 
我想，我们不会再见了。然而，那只是，我想。

故事又在多年后曼谷的街道延续，那时的你，已是乐队主唱。我路过，看着一众人群中欢欣雀跃的你。绿衣白底，眼神澄净如昔。还有一丝淡淡的，却隐匿不去的寂寞。每一个细节都在岁月里慢慢淡去，可我，竟无法忘记。 
你认出了我，温和的笑容扩大，轻轻叫出我的名字，童。仿佛六年的隔阂，六年的分离，粉碎了，燃成灰烬，弥散在空气里。 
我们互留号码，你在同伴的催促声中离去。你回头，对我微笑，眉梢眼底，也带着晕开来的笑意。 
我看着你桌台那个缺了鼻子的可笑木偶，似乎有什么浮沉在心底，泛上眼眶。 
“你还留着。” 
“恩。” 
“我家后来搬人进来了？” 
“恩。” 
你弹起童年常常弹奏的曲子，古朴而怀旧，带着隐隐感伤的味道。我回望对门二楼陈旧的窗台，恍惚间，仿佛再次看到多年前那个年轻美好的女孩，长发束起，在阳光下慵懒地教着自己的弟弟如何吹泡泡，一下一下，色彩斑斓。只是，琴声断，一切，也就忽然消失了。 
“她有没有回来过？” 
“她？” 
“没有，没有什么。”我说，心隐隐失落。 
“她回来，你要准备说什么？”原来，一闪而逝的表情，还是被你捕捉到了。 
“我不知道。”我答，却分明觉得轻松许多。当寂寞，有了依托，似乎便会淡去许多。停顿，“我想跟她解释，我们为什么搬家。”我补充。 
你淡淡地笑，清亮的眸，似乎在说，我在替你等她啊。 
门被敲响了，我从怔忡中回神，门口一个纯净的女孩，跟你说着熟捻的话，我忽然间便有些无所适从了。仿佛童年不曾有过的状况，可是现实却是，我们之间隔了长长的六年。 
我起身告辞，看到你眼中一闪而逝的不舍，片刻，“再见。”你轻轻道别。我不愿深究，转身而去。

第二次见面，你介绍乐队的经理，那个叫准的女孩给我认识。时光仿佛迅速倒退，交错的光影里，我见到了六年前与我嬉戏的年轻女孩，美好而爽朗。 
我惊诧，懵懂，无措，了然。 
我送你回家，天晚，我留了下来。 
我们睡在童年睡过的床上，聊着那段空白的六年。 
你第一次对我说着奶奶去世后你的寂寞。是的，寂寞，寂寞得害怕。 
“小时侯，寂寞是因为没有朋友。长大后，寂寞，是比没有朋友更寂寞。”你说，月光照进窗台，你那双清亮的总带着微笑的眸头一次流露出一抹挥之不去的感伤和忧郁。 “如果真的很爱一个人，我们能接受这种事么？如果有一天，他死了，消失了，离别这种事，是生命的一部分，我们都知道。可是，真的能释怀么？我们真的爱一个人，不害怕他离我们而去么？”你的声音幽幽传来，在这样的夜晚，如风吹过鬓角。 
“还有就是，我们必须接受，不论在哪，所爱的人不在身边了，就是寂寞。”你补充，仿佛震颤人心的音符，跌跌撞撞，敲开了心底最深处的怯弱。 
那一刻，方才惊觉，原来，我们都是一样。 
我将你搂在怀里，就像许多年前的夜晚，你将失去姐姐的我搂在怀里一样。寂冷的夜，也许我们都梦想有一双这样的手臂，替你撑起那块晒不到阳光的角落。只要有人陪伴，就够了，不是么？ 
我坐在回程的车上，想着你忧郁的眼。却不知你在醒来的早晨，抱紧了身边已空的枕。 
酒醉的父亲在见到准的瞬间清醒了过来，父亲痛哭、惊醒。多年未在一起用餐的一家人似乎又聚到了一起，多年未做的基督教祈祷在一片欢快中进行。隔着餐桌的距离，我与你相视而笑。 
晚上，你回家，我发短信，“谢谢你，我爸好多了。” 
你疲惫地躺在床上，微笑，如同以前的每一次。熟悉的盘旋在脑海中的音乐响起，带着几分甜蜜几分羞怯，你对着天空，扬着修长的手指弹奏，洒落片片动人音符。 
走在暹罗广场拥挤的街头，陪女友挑选饰品。陪伴、付钱，似乎便是我们全部的交流。 
一路默然，直到见到橱窗里那个眼熟至极的木偶。多年前的手工小玩具，多年后重见，竟让我瞬间雀跃狂喜。 
我看着它的标价，750铢。我望着羞涩的衣囊，皱眉。终究不肯放弃。“老板，我想要那个鼻子。”我说。 
老板怒，“不卖不卖。” 
“你为什么不买整个？”女友问。 
我有些埋怨，“钱不够，都给你买东西了。” 
女友生气，拂袖而去。

第三次见面，我淡淡邀请，家里周末的派队，爸爸为庆祝姐姐回家而开，你来么？ 
你分明又笑了，青涩而纯净，眼里有稍纵即逝的喜悦和羡慕，“好啊。”你答。看出我的心不在焉，又问，“看什么呢？” 
“女朋友。”我淡淡回答，巨大的落地窗外，我分明看到那个扎着洁白蝴蝶结的美丽女孩挽着另一个男孩的手，言笑殷殷。 
没有过大的愤怒悲哀，只是呆然。原来，口口声声说着爱的人，也可以转身对其他人说着同样的话。不觉伤心，只是呆然。以至忽略了你瞬间黯淡下来的眸。 
是啊，年少的爱情，又有多少真诚？我不信，所以我淡然。但我又想，我只是寂寞了。 
聚会上，你唱着自己写的歌，夜风吹来，抵了周遭喧嚣。世界，仿佛只剩下你和我。我静静听着你歌唱，纯洁美好的少年，露出羞涩而从容的笑。点点星辰漏过树梢，在你的眸中映出另一片晴空。 
 如果说这首歌为你而作 你相信吗？ 
　　或许比不上其他歌曲 那么动听那么感人 
　　要知道 爱情的歌曲 
　　若没有爱 就无法创作 
　　但为了你 我灵感源源不断 
　　你或许曾听过成千上万首情歌 
　　或许感人的歌词 也打动过你的心 
　　但……当你听到这首歌 
　　这首为你而作的情歌 
　　你就会明白我的心 我们会心心相连 
　　心意化曲 在我们同行的路上 
　　都是我们快乐的歌声 
　　相伴同行直到永远永远 
　　爱意成诗 
　　告诉我们 那里有爱哪里就有希望 
　　每次你的爱照耀我心 我便看到希望 
　　爱情里有很多真相 
　　过去我一直苦苦寻找 爱的含义 
　　但最近我刚刚发现 
　　爱就在你靠近我的那一刻 
　　若生命是优美旋律 你就是动人歌词 
　　在心中久久回响 
　　心意化曲 在我们同行的路上 
　　都是我们快乐的歌声 
　　相伴同行直到永远永远 
　　爱意成诗 
　　告诉我们 那里有爱哪里就有希望 
　　每次你的爱照耀我心 我便看到希望 
　　同行的路上 有你我的歌声 
　　同行的路上 有你我两人的歌声 
旋律如水滑过，隐匿着多少爱与等待，莫名的让我心悸。 
你静静注视着我的眸，唱得如此深情。第一次对我展露出一种名为坚持的情绪，那么执着。 
我从怔然到了然再到释然，不过一首歌曲的时间。我想，我有些醉了。 
曲终人散，我们并排坐在花园宁静的长椅上，夏虫微鸣。 
你问，“歌怎么样？” 
“难以言表。”我答，嘴角带着一抹自己都未发现的上扬弧度。 
“如果没有童你，我是写不出来的。”你轻轻说，眸光带着些须羞涩和坚定，不再闪躲。 
清亮的眸，映了灯火，闪烁着璀璨的幽芒，恍如子夜星辰，熠熠生辉。带着让人沉沦的清新魅惑。 
灯光在渐渐靠拢的脸庞发间漏去，你的唇柔软清新，有着浅浅冰淇淋的甜蜜味道。我温柔碰触，珍惜如宝。没有想到，原来男孩间的亲吻也可以如此美好。多年孤寂迷茫似乎瞬间远去，那一刻，我的心被塞满了。
可是当时的我，忘记了，身为基督教的信徒，这样的恋爱是不被神所宽恕的。 
只是不曾料到，幸福来得快，去得也快。

那个夜晚，独自站立与园中的母亲看到了一切。父亲的颓废，失去的女儿，他再也不能忍受唯一的孩子走错路。
她找了MEW，问，“你跟童好到什么程度了？”也许身为大学教授的母亲，永远也做不到真正的咄咄逼人，但是为了她唯一的儿子，她做了。只是对象，却是那个寂寞的忧郁着却永远对人微笑的男孩。 
你怔然，羞耻，却又不甘幸福去得如此快，“普通朋友。”你隐忍，答。却分明可见一丝颤抖，或许，那时的你，尚在坚持什么。 
“你知道，他有他要走的路，找份好工作，娶个好女孩，奉养父母。我们再也不能承受失去了。如果爱他，就离开他吧。”母亲的话，知性而残酷。只是我有什么权利责怪她？她已经承受不起这些了。而我，也该长大、懂事、让她依靠。 
许久的沉默，你似乎打定了什么，“我们只是普通朋友，伯母。”你淡然回答，依旧微笑，只是那笑，似乎带了些许苍凉。 
你不再接我的电话，在我去找你的夜里独自呆在漆黑的只有你一个人的屋子里，望着镜子里那张寂寞的、已经无力再微笑的脸，久久沉默。 
只是，那是的我并不知道，你轻轻对准说，“我再也唱不出来了。”时，是带着怎样的心情。 
你仿佛就此消失了，乐队、家、学校，再也找不见你瘦削单薄的身影。我恍惚，也许那个曾经对我歌唱、唇角温暖的男孩，只是错觉。 
也许我们也曾不经意间在忙忙人海拥挤的暹罗街头擦肩而过，只是，再也没有回头。我想，我们都已迷失在那片繁华的霓虹灯影里了。
这座城市，每天都上演着不同的悲欢离合，我们相聚、别离，甜蜜、疼痛。那，也是生命的一部分。忘记吧，也许对与你，只是那懵懂年纪里介于友谊和爱情之间的暧昧地带。我不确定，我的爱，你的爱，是否便是我们以为的爱。 
夏天，已经过去了吧。许久后的一日，临近圣诞，我和你对窗的那个女孩——那个暗恋了你六年的隔壁女孩，一起走过暹罗街头，细说着关于你的点点滴滴，有悲伤，也有回忆，还有告别。有个人陪你想念，也是种幸福吧。 
转身，阳光下，我望着洁净橱窗中那个依旧孤立的小木偶，红红的鼻子，稚气可爱。因为节日，却价格倍长，1350铢。我怔忡，呆然，原来有些东西，我已经越来越给不起了。 
“我只想要那个鼻子。”我重复，执拗，坚持，连自己都觉得无力。 
女孩静静开着我，眼波流转。她进了店，哀求、死缠烂打，老板无奈，松了口。她笑得像个天使，像…你。我想，你身边的人，都是天使吧。 
圣诞节，我看着母亲多年操劳下疲惫风尘的脸，父亲的病让她心力交悴。我歉疚、心疼。我想，我的爱，已经被生生割裂了。 
准来了，又走了。我再次失去了一个姐姐。她是带着爱离开的，也把爱留了下来。 
我读着她的信，“我们都为爱犯过错，值得庆幸的是，这都是为了我们所爱的人。生命总是给我们很多机会，让我们从头来过，改正曾经犯下的错。然而，家人间的关爱是对的，是真挚的……”我暗暗有了决定，哪怕，我不知道将来会为此付出什么.

 圣诞的暹罗广场人潮涌动，我与女友见面，却惊觉已经不知该说什么了。我们之间，何时竟疏离至此。
广场的大屏幕，传来MEW曾经为我唱过的歌，舒缓的音乐缓缓流泻，依旧坚定。交错的光影里，我看着屏幕中那个依旧绿衣白底的男孩，他青涩的眉目依稀，带着一抹纯净的微笑，恍如初见模样。笑着，即使心碎了也在笑着。 
呆立，任凭压抑了许久的情绪倾泻汹涌，那一刻，我明白了什么。 
“我不能跟你去了。”我对女友说。 
她诧异，我补充，少有的坚定，“我们分手吧。” 
没有悲伤，她不屑，“怎么不早说，我好找别人！”言罢，拂袖离去。 
我怔忡了，直到音乐填塞心头，随着暹罗广场漫天的烟火绽放。那一刹，我想我终于知道什么是爱了。 
我轻松，向着那个始终微笑的男孩跑去。 
我们相对，隔着茫茫人海相视而笑。你的眸映了烟火，澄澈清亮依旧。仿佛那个初夏的记忆，虫鸣声中少年青涩美好的吻，停在了青葱岁月的最深处，再也不会淡去。 
后台，你在伙伴的簇拥下，温和地笑。 
我轻轻唤他，“MEW。”
你驻足，转身，眸瞬间清亮了起来，流光异彩。 
我很难过，我第一次正视自己的残忍，和…无奈。 
只是那时的我并不懂得，你的寂寞就是不被了解，不被知道。花花世界和爱人的微笑就在触手可及的眼前，却无法得到，永远被隔离。 
你看得到许许多多的笑脸，欢唱，和浮华。却猛然间惊觉，这一切都不在你的世界里。 
你望着我，某中闪着期待，唇边笑容温婉美好。 
“我们还是不要在一起了。”我说，清楚看到你瞬间黯淡下去却又勉强换上笑容的眸。无论何时，你总会把悲伤留给自己吧。我想着，第一次真正看懂了你，心疼，却无奈。 
“但是，并不代表我不爱你。”我补充。却不后悔。原来，守住一份爱要比肯定一份爱难得那么多。 
你的眸又亮了起来，有些无措和掩饰不住的带着悲凉的欣喜。轻声说，“谢谢你。” 
你想离去，害怕在我面前崩溃了自尊和从容，更害怕我的愧疚。所以你说，“我要走了，朋友在等我。” 
“等等，MEW。”我说，分明看到你又燃起的一丝希望，可惜，我不能。“给你的圣诞礼物。” 
那个通红的鼻子，我递到你修长苍白的手上，你微微战栗，拿住，呆然注视许久，仿佛明白了什么。“谢谢你。”你重复。“保重。”然后，转身。微笑的唇角眉眼永久地留在了记忆里。 
“保重…”我离去，我告诉自己不能回头，哪怕我知道你回首望着我的背影，轻轻地、悲伤地笑。 
我知道，我可能永远也不可能再遇到这样的一份爱情，这样的一个纯净男孩，只会存在在往后年年岁岁的梦里。再也不会有人，像你那样爱着我，而我，也无法再给任何一个人这样一份完整的爱。因为，所有的所有，都给了你。 
男孩，若是寂寞，就哭吧。不要总将微笑留给别人，将眼泪留给自己。在我不在身边的日子里，努力过得更好。让我后悔，让我…忏悔。 
我回到父母身边，那是我的家，我可以依靠的港湾。我抱着母亲，互相安慰，不远处，是安然沉睡的父亲。 
你呢？是否只有明月照进窗台，看着少年的你轻轻将鼻子插进木偶脸上那个空空的洞里，然后，微笑着，跪倒在地仰望着始终同样微笑着的，也终于完整了的木偶。然后，笑着哭泣得像个孩子，嘴角上扬着说，“谢谢你”.